- Vi har fått pakker hjemmefra. - "Hei, Ben."
"Bare noen ting hjemmefra. Klem, Leslie." Vaffelmiks.
Kopp fra JJ's Diner, ny pyjamas...
Det var mange ting. Eske nummer en av tolv?
- "Et minne om vår trebente hund." - Så søt.
"Og kan du vaske klærne mine og sende dem tilbake?"
- "Elsker deg. Hilsen Andy." - Mindre søtt.
"Skynd deg, jeg bruker et halstørkle som undertøy." Se.
Avskyelig.
Jeg elsker ham slik.
- Har du resultatet fra undersøkelsen? - Ja. Din skatt på brus-
- vil redusere byens diabetes. Og jeg har noe til møtet.
Dette er sukkermengden en tiåring får i seg gjennom brus hver måned.
Ekkelt. Men så effektfullt. Hva har du hatt i sukkeret? Det er så godt.
Jeg foreslår skatt på brus for å redusere konsumet.
Våre restauranter kan bli sunnere. Bukburgeren, Stor & Bred, Fettkula-
- og Slafsetrauet, som tidligere var Sues Salater, men henne drev vi ut.
For å hedre ditt mål om å sitte barnvakt for det amerikanske folket, -
- gikk jeg på Bukburgeren og tok en dobbel bacongranat-
- med potetkroketter, pommes frites med chiliost og et posjert egg.
Jeg tok også to liter brus. Jeg elsker dette landet.
Jeg er glad for at du er her.
Jeg er på vei til mitt første møte som kommunefullmektig, -
- og jeg må si noe. Jeg vet at du ikke liker følelser, -
- men du har gjort så mye for meg. Du ansatte meg og støttet meg.
Hvordan kan jeg vise min takknemlighet?
Hent påfyll til meg.
Jeg har gått gjennom rapportene. Kan dere bruke samme skrifttype?
Det er fullt av ulike skrifttyper her.
- Kom igjen, folkens! - Times New Roman til alt.
Ikke Geneva, ikke Garamond og ikke Papyrus.
- Papyrus? Det hører ikke hjemme her. - Takk, April.
Med disse praktikantene må man bruke pisken.
Men ikke vær redde: Jeg kalles Devo, for jeg pisker løs.
Se til at innholdet er perfekt også. Og dessuten... 12 punkter.
13 punkter er stygt. Bra møte.
Unna vei! Motivasjonsbrigaden kommer!
Skal dere trene sammen? Herlig... Hvor da? For langt unna.
Chris og Tom skal hjelpe meg med å bli politi.
De fysiske prøvene er om tre måneder, og jeg er i elendig form.
Men jeg kan allerede gjøre dette.
Så jeg er på vei.
Her står alt jeg skal klare.
"Løpe 3 km på under 25 minutter." Det må være feil. Det går vel ikke?
Når du kan fokusere både sinn og kropp, er alt mulig.
Alt er mulig!
Ms Pinewood, mange av restaurantene har endret på de små brusbegrene-
-så de inneholder to liter.
Ja, konsumenten får mer for pengene. Står røverkjøp for retten nå?
- Hvordan kan man kalle den liten? - Det finnes et mindre alternativ.
Mener du "Den lille slurken"? Kjøper noen den?
Jenter kjøper dem til dokkene sine. For fem cent til får man to liter.
Bukburgeren kom nylig med et alternativ som rommer 3,8 liter.
Vi sier en gallon, dere sier medium.
Siden har dere en skremmende 15-litersversjon-
- som de kaller barnestørrelse. Hvordan kan det være barnestørrelse?
Det er plass til en toåring i den, om barnet forvandles til væske.
- Et ekte kupp for 1,59 dollar. - Hvem trenger så mye brus?
Jeg taler ikke for konsumenten. Men alle burde kjøpe den.
Kom igjen, Andy! Du klarer det!
- Du klarer det, Andy! - Ja!
Det er så varmt! Det var forferdelig.
Jeg kommer til å dø. Jeg er så sliten!
Alt gjør vondt. Å løpe er umulig.
- Hva gjør du? - Ingen kritikk nå. Hvordan gikk det?
3 km på 29 minutter og 43 sekunder.
Jeg blir aldri politimann. Jeg får bli raner.
Hold ut, kompis. Jeg kjører en runde.
Andy, jeg er stolt av deg. Ikke av innsatsen din, -
- men av det jeg vil få deg til å klare. Jeg er stolt over meg selv.
- I like måte. - Vi har mye å gjøre.
- Fikk du opp bildene på nettsiden? - Jo...
- Jeg begynte med det. - Vil du gjøre det ferdig?
Vi sees.
Jeg synes du ser bra ut. Bortsett fra stokken i rumpa.
Hvem tegnet den? Nathaniel? Ellis?
Disse praktikantene verken respekterer eller liker meg.
Du kunne slappe litt av med skrifttypene. Og alt annet.
De er praktikanter! De kan erstattes, og jeg er sjefen deres.
Hei, Jen. Jeg vil bytte ut noen av praktikantene mine. Ja.
Ellis er kongressmann Murrays nevø, -
- og Nathaniel er i slekt med Donald Rumsfeld.
De har gode kontakter, så jeg har en ny plan.
I stedet for å gi dem sparken, vil jeg smiske med dem.
Dette handler om konsumentens rettigheter. Vil de ikke ha brus, -
- så tilbyr vi jo Nullvann. - Ja, la oss prate om det.
Navnet antyder at det inneholder null kalorier, som vann, -
- men det inneholder 300 kalorier per flaske. Er ikke det misvisende?
"Null" handler om mengden vann, som er null.
Om man vil ha vann uten kalorier, kan man prøve Nullvann Light.
- Det inneholder bare 60 kalorier. - Det var alt. Tusen takk.
Bare en ting til. Om skatteforslaget går gjennom, -
- må restaurantene si opp rundt hundre personer.
Du bløffer. Hun bløffer. Bløffer du?
Om forslaget går gjennom, sender vi ut denne pressemeldingen. Vi sees!
"Leslie Knopes brusskatt tvinger frem store oppsigelser."
- Herregud. Jeg trenger litt sukker. - Nei! Slutt, Leslie!
Da setter vi i gang. Spørsmålet har blitt komplisert, -
- så før jeg bestemmer meg, vil jeg høre fra begge sider.
Folk på Slafsetrauet sier at de planlegger oppsigelser.
Kanskje du kan hjelpe meg med å beholde jobben.
Kanskje jeg stemmer imot, for jeg tar ikke lett på oppsigelser.
Jeg vil ha skatten. Min mann har gått opp 45 kilo på tre måneder.
- Så vi har ikke hatt sex på ti år. - De siste tre månedene, sa du.
- Vi har mange andre problemer. - Ja, skatten er bra for folkehelsen.
All skatt er tyveri! Om dere får beskatte meg, så får jeg gjøre slik!
- Grover, gi tilbake vesken. - Mange pilleglass her.
Jeg har modifisert bilen litt.
Høyttalersystem, Mad Men-bar, Ipad-dock og oransje fartsstriper.
Lik Han Lues Nissan i "The Fast and the Furious: Tokyo Drift".
Merkelig nok har ingen merket noe.
Jeg vil finne noe som motiverer deg. Hvorfor vil du nå dette målet?
- Jeg vil bare finne en god jobb. - Ja! Fortsett.
Jeg elsker April. Hun er kul. Hun er alt jeg bryr meg om.
- Kjærlighet og familie. Hva mer? - Det finnes ikke noe mer!
Jeg jogger fordi jeg var syk som barn og må holde kroppen i form, -
-så jeg ikke plutselig dør alene.
Bra! Du har ditt, jeg har mitt. Nå skal jeg løpe til jeg spyr. Kom!
Gjett hva eskene inneholder. Pizza!
Det stemmer. Ta en pizzapause.
Ellis, hvordan går det? Ta deg litt pizza, broder.
- Spiller du ultimate frisbee? - Ja, jeg spiller for Georgetown.
- Jeg spilte på college! - Dere burde gifte dere.
- Vi burde spille i parken i morgen. - Nettsiden, da?
De bildene kan du ta senere. Vi burde logge litt digg frisbee-tid.
- Høres bra ut. Bedre enn å jobbe. - Definitivt.
Greit, hør her! I morgen tidlig blir det ultimate frisbee før jobben.
Alle er invitert. Hva sier dere? Vi bare gjør det!
- Noen andre? - Hva blir det neste? Inntektsskatt?
- Betaler du ikke inntektsskatt? - Det har ikke dere noe med.
- Jo, det har vi faktisk. - Dere kjenner meg ikke, så lykke til.
Vi bør beskatte alt som er dårlig, som rasisme...
- Og vaginaer. - Vi beskatter ikke kjønnsorganer.
Hva søren gjør vi her da? Kom, karer.
En avstemning. Grønt om du er enig, rødt om du ikke er enig.
"Brusskatten er bra og hjelper folk til å bli sunnere." Omtrent likt.
"Brusskatten er dårlig og urettferdig mot konsumentene." Samme der.
- Takk, det var forvirrende. - I stedet for at jeg mister jobben, -
- kan kanskje du miste jobben. Avsett Leslie Knope!
Nå gjør vi det!
Pent mottak! Si at vi fikk det på film.
Pen lobb! Du har den, Hallie!
- April, hva er stillingen? - 1000-7.
Herlig sportsånd! Lei for det.
- Gjenta: "Jeg løper for April." - Løp for din kone!
"Jeg løper for kjærlighet."
- Hva løper du for? - Ingenting. Spiller det noen rolle?
Klar, ferdig, gå!
- Går det bra? - Nei, noe er galt med kroppen min.
Bena mine fungerer ikke. De er ødelagt. Jeg må på sykehuset.
- Du ser merkelig ut. - Du også.
Nei, du er alltid pen. Jeg fikk ikke sove, så jeg gikk på Bukburgeren.
Jeg ba dem blande alle smaker i et krus. Vet du hvordan det smaker?
- Ekkelt? Hva skal du stemme? - Vet ikke.
Enten får jeg sparken, ellers svikter jeg mitt eget lovforslag.
Jeg flyter i en elv av uklarhet. Et varmt fossefall av usikkerhet.
- Må du tisse? - Ja!
Jeg har mistet alle mine instinkter. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
Når de sier navnet mitt, får jeg følge magefølelsen.
Kommunefullmektig Howser? Stemmer ja.
Kommunefullmektig Knope, hva stemmer du?
Jeg har visst blitt dårlig.
Får jeg foreslå en... Kan vi ta en pause?
Pulsen er høy, men du har jo drukket fire liter sukkervann.
Alt er opp ned. Da jeg jobbet her, var jeg så sikker på min sak.
- Nå er alt annerledes. - Hvordan løser man opp superlim?
Ikke alt er annerledes.
Nettopp.
Ellis, El-mannen, El Chupacabra!
Drikker kaffe!
- Hva? - Nei da, det er...
Det er førti år gammelt. Glem det. Hadde vi det ikke gøy i morges?
Jo, virkelig.
Ser man det.
Har du tegnet den? For den er skikkelig bra.
Du er... en begavet tegner.
Dette går ikke. Det er det samme hvem du er i slekt med.
Jeg er sjefen din, og du kan ikke gjøre sånt.
Jeg tegnet den ikke. Det var datteren din.
- Hva? - Hun.
April er en venn. Tror alle at hun er datteren min?
Samme det. Hun ville aldri gjøre det mot meg.
Jeg er lei for det, pappa.
Ron, min klippe, min ledestjerne.
- Å, kaptein, min kaptein! - Har du brusen min?
Jeg trenger deg. Jeg skal stemme, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.
- Du kommer nok på noe. - De prater om å sparke meg.
- Hva så? Jeg har prøvd å sparke deg. - Kom igjen, ikke tull.
Jeg tuller ikke.
Her er personalmappen din. Se selv.
- "Strålende arbeid", "anbefales"... - Les videre.
"Begjæring om oppsigelse." Prøvde du å sparke meg en gang?
- Nei, fire ganger. - Hva? Du... Jeg...
- Fire ganger sparken? - Søppelkassen er der, om du må spy.
- Hei! Hva sa legen? - Jeg har fryktelige nyheter.
- De fant... ikke noe. - Ikke noe?
- En stille morder. - Det er jo bra. Hvor var du i morges?
Jeg klarte minimumskravet. Minimumsmester!
Jeg kommer til å dø en dag uten å etterlate meg noe som helst.
Jeg kommer å dø som et anonymt og meningsløst støvfnugg.
Du har det litt tøft. Synd at det ikke finnes noen leger for hjernen.
Jeg skal løpe litt mer. Tar du tiden?
Han har rett. Du tenker på Andys familie og at du ikke har noen.
Når den minste lille ting går galt, blir du helt sprø.
Kanskje du skal gå til psykolog. Jeg tråkket vel ikke utenfor nå?
Au contraire, mon frère. Du er så innenfor som man kan være.
Du er et geni og en fantastisk motivator!
- Hva ble tiden min? - 43?
Ny rekord!
I hele mitt liv har jeg prøvd å oppnå eksterne mål.
En mile på under fire minutter. Bestige Mount Everest. Men først-
- må jeg bestige mitt sinns Mount Everest.
- Hvorfor prøvde du å sparke meg? - Det første året gjorde du meg gal.
Om jeg sa nei til noe, overså du meg eller spurte noen høyere opp.
Du var opprørsk, sta, en plage og verst av alt, sprudlende.
- Jeg var en hengiven embetskvinne. - Ja, det var det verste du var.
Jeg dro tilbake alle begjæringene om oppsigelse, -
- for jeg jobber heller med en som brenner for jobben enn en smisker.
Da visste jeg hva jeg trodde på, men nå vet jeg ikke lenger.
- Jeg har mistet kursen. - Nei da.
Kanskje du er i ukjent terreng, men du er fortsatt deg.
- Vet du hva? - Har du et pinlig bilde av meg?
Ta dette kompasset. Alle store eventyrere trenger ett.
Takk, Ron. Og når det gjelder oppsigelsene...
- Jeg vil aldri tilgi deg. - Der er hun jo.
Her er den rapporten du ville ha. Jeg brukte 30 ulike skrifttyper, -
- selv om du bare vil ha en. - Kjempemorsomt.
Unnskyld at jeg tegnet de tegningene.
Denne jobben er viktig for meg, og du bør ta jobben på alvor, -
- for jeg ba deg bli med meg hit, og jeg synes du er smart.
Men du må være litt profesjonell, -
-og du må gi minst femten prosent.
- Tolv prosent. - Herregud, jeg ber om femten prosent!
Greit, unnskyld. Femten, da.
Kommunefullmektig Knope, hva stemmer du?
Ja. For forslaget.
Brusskatten vedtas med tallene 3-2.
Ja, jeg er fornøyd, for jeg fulgte samvittigheten.
Og hun bløffet med oppsigelsene. Bare vent.
Å få fiender, er en del av jobben.
I fremtiden blir de kanskje vennene mine.
- Merkeligere ting har skjedd. - Stille der ute!
Jeg elsker cupcakes.
- Ellis hater deg og har herpes. - Har du et problem?
Ja, deg. Om du ikke fikser nettsiden, vil jeg myrde deg mens du sover.
Jeg vet hvor du bor. Jeg vil grave ut øynene dine og spise dem.
Onkelen din får kjøpe en hund som kan lede deg rundt.
- Er det forstått? - Ja.
- Sett i gang! - Greit...
Tekst: Morten F. Kristensen www.btistudios.com